[Forum Perso : Raymond Devos]

Je me suis remis à la clarinette. C’est ce qui rapproche le plus de l’anglais. (22h22)

J'ai essayé de faire ça bien ! Hihi Tu as vu que c'est la signature que j'ai mis à Raymond ? ^^

(22h22, LeVicomte a été plus rapide ^^)

J'ai vu ça, magnifique premier message ! Je suis ébahi.

Ah non, je n'avais pas vu pour la signature ! Je vais en mettre une autre, pour éviter que ça me grille trop. Ahah


(Je l'ai pourtant envoyé avant lui, car j'ai vu ensuite dans la conversation )


MÉMO pour moi :

* “Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.”

* “Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.”
 


* “Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.”

* “Le flux et le reflux me font “marée”.”

* “Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.”

* “L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.”

* “Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.”

* “Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !”

* “Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins. ”

* “La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.”

* “Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.”

* “Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s’acheter quelque chose, et pour pas cher.”

* “- Qu’est-ce que vous regardez ? C’est la carte routière ? - Non ! C’est la carte des vins. C’est pour éviter les bouchons !”

* “C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.”

* “La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.”

* “Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.”

* “Dès que le silence se fait, les gens le meublent.”

* “Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.”

* “L’intellectuel dont la richesse est toute intérieure n’a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse.”

* “On se prend souvent pour quelqu’un, alors qu’au fond, on est plusieurs.”

* “Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.”

* “Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n’entend plus que lui !”

* “Je me suis remis à la clarinette. C’est ce qui rapproche le plus de l’anglais.”

* “Une rengaine, c’est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.”

* “Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?”

* “Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?”

* “Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.”

* “Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.”

* “On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !”

* “Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.”

* “Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...”

* “Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?”

* “Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !”

* “Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : "Ça n'arrive qu'à moi !"”

* “J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.”

* “Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !”

* “Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !”

* “Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir !”

* “Se coucher tard nuit.”

* “Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !”

* “Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.”

* “Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une.”

* “J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !”

* “J’ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C’est la vie d’un moine racontée par lui-même : Il était une foi... la mienne.”

* “La raison du plus fou est toujours la meilleure.”

* “Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant.”

* “J’adore être pris en flagrant délire.”

* “J’ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.”

* “Parce qu’il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil !”

* “Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !”

* “Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !”

* “La télépathie, c’est le téléphone de demain.”

* “- Mais pourquoi courent-ils si vite ? - Pour gagner du temps ! Comme le temps, c’est de l’argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !”

* “Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !”

* “Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !”

* “- Le fou n’aime pas la marche... - Pourquoi ? - Parce qu’il la rate !”

* “Un croyant, c’est un antiseptique.”



* “Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !”

* “Pour un raté... rater, c’est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu’ils ont raté !”

* “Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !”

* “On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !”

* “Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n’avez pas d’auto-frein !”

* “Vous savez, les idées elles sont dans l’air. Il suffit que quelqu’un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !”

* “Lorsqu’on a la prétention, comme moi, d’entraîner les gens dans l’imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage !”

* “J’ai un copain, il est pilote d’essai... enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote !”

* “- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !”

* “Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !”

* “Monsieur, ce que j’admire en vous, c’est que vous avez le courage d’être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !”
 


* “En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j’ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !”



* “Un muet, c’est un antiparlementaire.”

* “Avez-vous remarqué qu’à table les mets que l’on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?”

* “Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : “Vous êtes ici chez vous”, je rentre chez moi !”

* “Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...”

* “Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu’auteur dans une situation critique !”

* “Quand on demande aux gens d’observer le silence... au lieu de l’observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l’écoutent !”

*  “Je connais un monsieur, c’est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !”
* "Quand le joueur eut tout perdu, il gagna la porte."
* Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
* Lorsqu’on a la prétention, comme moi, d’entrainer les gens dans l’imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite…et sans dommage !
* Être raisonnable en toutes circonstances? Il faudrait être fou...
* Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
* " S'il fallait excepter les imbéciles, à la fin du compte, on se retrouverait tout seul, comme un imbécile ! "
* Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord, parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus! Alors, là-dessus... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ? Toujours est-il que celui du dessous l'a su! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous... Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus... Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !

Cher journal,

La partie a commencé. Après avoir râlé de ne pas avoir obtenu un meilleur personnage, je trouve finalement des avantages à représenter Raymond Devos. La dérision est toujours une des meilleures armes dans ce jeu. Qui plus est, je me suis plongé dans ses sketchs, pour comprendre le bonhomme, et ce n'est pas désagréable.
Mes compères loups semblent bien lunés, notamment le poète. Cela s'annonce être une partie plaisante.
Pour l'heure, tout le monde a joué merveilleusement son rôle, et il est donc difficile de repérer qui que ce soit. Je me demande tout de même si Sigmund Freud ne serait pas ce cher Nain hihi. Ou bien Talleyrand ?

Gageons tout de même que sont présents : Nain, Obsküre, Le Vicomte, Kalindra, Trinitrite, 42, Gosho, Gretel, Mephala... Cela fait déjà dix joueurs, avec moi, sur quatorze. Maverick s'est-il également inscrit ? Koizumi aurait-elle réussi à convaincre Amandier et Mickaël ? Scar joue-t-elle enfin ? Oracle joue-t-elle tout de même ? Et Diogène ? Et Raksha ? Que de mystères qui ne s'éclairciront qu'à la fin de la partie.

BBCC.

Cher journal,

J'ai proposé pour le premier jeu des Interjours une somptueuse idée, à base de brioche et de slogan drôle et original pour Marie-Antoinette. Tout ça enduit de subtilité et de subeutilité. J'espère que mes camarades vont apprécier, car c'est très rigolo. D'ailleurs, Le Vicomte ne serait-il pas Mme de Sévigné ?

Bisou joujou.

Cher journal,

Je t'ai complètement délaissé depuis l'acte innommable de la marquise de Sévigné. J'en suis navré. Sachant que j'écris aussi dans l'antre, je vais plutôt revenir sur la recherche des identités, jeu parallèle au jeu principal.

César = Obsküre
Karl Marx = Raksha
Leonardo da Vinci = Diogène
Madame de Sévigné = Le Vicomte
Raymond Devos = Arthur
Sigmund Freud = Nain
Aliénor d'Aquitaine
Charlemagne
Charles de Gaulle
Dalai Lama
Talleyrand = 42 ?

Marie-Antoinette d'Autriche = Kalindra ?
Judas 1
Judas 2 = une fille
Khalil Gibran = Trinitrite ?

Je vais me coucher désormais. Mes journées sont très chargées avec tout le travail que j'ai. BBCC, mon joujou.

Édit: bon en fait Charles de Gaulle c’est Trinitrite et Judas 2 Kalindra Mais qui est donc Marie-Antoinette ?!

Raymond Devos a écrit:

Scar joue-t-elle enfin ?

Qui sait ?

Scar a écrit:

Raymond Devos a écrit:

Scar joue-t-elle enfin ?

Qui sait ?