Debrief

Je croyais que la partie était terminée ? Cool, il y a un after

Bah comme tu le constates, c'est plus fort qu'elle. C'est ce que j'ai démontré lors du bûcher suivant sa mort. Malgré mon silence, il faut qu'elle me ramène sur le tapis. C'est plus fort qu'elle. J'te dis, elle est fan de moi !

On appelle pas ça l'amour ?

MAIS OUI ! C'EST CA !!!!

Perhaps, mieux vaut laisser les tourtereaux à leurs batifolages ^^

Fleur, j'ai lu tous les débats, je sais aussi que tu ne cites pas le post où Sylph explique ce qu'il a voulu dire par "limité" à savoir bornée. Mais peut être que c'est juste un oubli de ta part et pas un acte de mauvaise foi ;-)

Qui es-tu pour demander que Sylph ne vienne plus jouer ici ? Je m'entend bien avec lui, ça me ferais ch*** qu'il ne vienne plus jouer à cause de ces histoires. Au passage lui ne demandes pas à ce que tu ne joues plus.
Pourquoi ne l'ignores-tu pas si t'arrives pas à jouer avec lui? Tu parles pas de lui et c est joué !

Puis ce sont des paroles in-game. 'Fin dans le cadre d'une partie ça ne me choque pas de vouloir bousculer quelqu'un, surtout que c'est un loup qui s'adresse à une villageoise avec un but en tête

Merci Xinome. Tout est dit.

C'est d'ailleurs très drôle de voir Fleur ignorer mes posts ici (sûrement croit-elle jouer la fille matûre), alors qu'elle m'adresse la parole in-game. Paye la logique. xD Fleur, tu n'as qu'à faire comme moi et arrêter de lire mes psots ou de me parler. C'est ce que je fais depuis déjà deux parties. Pourquoi en es-tu incapable ?

Perharps/ayerin :-j'oserai pas me l'avouer mais vous avez raison ....J'aime Sylph , et comme dit l'adage :qui aime bien chatie bien

Ahaha perhaps, apparemment tu avais raison par rapport à son MP. xD

C'est l'heure de la demande en mariage !

Fleur est dyslexique donc j'éspère que vous essayez de la comprendre. De la même manière je souffre d'une sorte d'autisme appellé phobie sociale qui explique certaines attitudes que j'ai eues. Je vous met un texte pour que vous compreniez mieux.

"La phobie sociale est une peur massive, excessive, et durable, du rapport à l’autre. « Elle correspond précisément à la peur intense et persistante du jugement de l’autre dans toute situation où l’on est vu ou entendu, que ce soit par un seul individu, quelques-uns, un grand groupe ou, à l’extrême, un public entier », explique le psychiatre Antoine Pelissolo dans son ouvrage Les phobies, faut-il en avoir peur ? (Le Cavalier Bleu, 2012). Plus qu’une appréhension à l’idée de se confronter à une situation banale, la phobie sociale se traduit par une réelle anxiété handicapante. La personne phobique est tendue, soucieuse, stressée, incapable de se raisonner ou de relativiser. Elle anticipe les situations qu’elle redoute bien à l’avance et lorsqu’elle s’y confronte, peut être prise de crises de panique plus ou moins paralysantes : mains moites, accélération du rythme cardiaque, rougissements, tremblements, perte de mémoire…

Mais concrètement, de quoi a-t-elle peur ? « D’après mon expérience, raconte Laurie Hawkes, psychologue et psychothérapeute, il existe trois genres de phobiques sociaux. Les plus nombreux sont ceux qui craignent avant tout le regard de l’autre, le jugement, la critique, et par extension, le rejet. Mais on trouve aussi certains sociophobes dont la peur est surtout celle de l’hostilité, de l’agressivité. Pour eux, le problème se situe moins dans le jugement qu’ils portent sur eux-mêmes que dans la vision qu’ils ont du monde et des autres. Enfin, il y a ceux qui redoutent l’intimité, le contact physique, le rapprochement. Ces derniers sont moins nombreux à basculer de façon intense dans la phobie, ils peuvent même interagir normalement, mais ne laisser personne pénétrer leur cercle intime. »"

C'est un handicap social majeur et très compliqué à résoudre reconnu comme me rendant incapable de travailler car incapable d'avoir des relations sociales normales vu que je sors même pas de chez moi.

Ce que vous appellez mon calimérotage n'est que l'expression de ma phobie sociale par rapport à certaines attitudes et critiques qui m'ont grandement fragilisé et au delà du jeu. Ca m'a fait perdre confiance en moi, enfermé dans des attitudes autistes de coupage total avec le net et ça m'a aussi pas mal déprimé comme ça s'ajoutait à d'autres soucis que j'avais ailleurs.

Et d'ailleurs c'est pour ça que j'avais trainé à poster le dernier jour car je sentais que j'allais tomber dans un piège par rapport à mes problèmes.

Le fait de me reprocher de faire mon caliméro m'enfonce encore plus dans mon autisme et mon sentiment d'incompréhension, ça appuie sur mes zones de fragilité et me met en position d'extrème faiblesse et me fait perdre confiance en moi, c'est un cercle vicieux.

Mais pourquoi j'ai eu besoin d'exprimer mon sentiment? Ben car je voulais qu'on se comprenne et aussi défendre mon estime de moi.

Et là aussi j'ai besoin de me faire comprendre pour réparer certaines blessures que j'ai ressenti, peu importe de savoir si c'est exagéré, je fais ce que je peux avec mon autisme.

Mais par contre je ne veux pas rester sur un sentiment d'incompréhension durable. Donc ne vous sentez accusés en rien car mon but est tout l'inverse, évitez que je reste sur un tel sentiment et m'enferme dans mon autisme par rapport à vous.

Je veux quand même continuer ce jeu malgré mes problèmes mais j'aimerai pouvoir le faire en m'entendant avec les gens et c'est pourquoi j'ai besoin qu'on me comprenne.

Sinon vous savez quoi je n'ai vu le résultat du bucher que ce vendredi car j'avais décidé de faire mon autiste et de ne venir que pour le dernier jour du bucher vu que je savais pas que la partie était finie.

Pour me protéger car j'ai réellement souffert du dernier jour et savait pas comment faire pour étre compris vu que tout ce qui arrive c'est qu'on me traite de caliméro et ça me fait très mal, car ça me donne l'impression d'une communication impossible et d'une incompréhension mutuelle indépassable.

Et face à ça comme dans la vie réelle j'ai pas trouvé d'autre solution que l'autisme, le fait de me couper des autres rendant impossible d'étre blessé.

Donc c'est fréquent que je parle à aucun étre humain pendant un mois en irl. je m'enferme dans ma forteresse de solitude et me suis convaincu que j'étais déjà mort socialement, je me dis que l'étre humain n'est pas fait pour moi.

Malgré tout en réalité j'ai envie de lien social donc je sociabilise par le net c'est moins angoissant mais ça m'angoisse aussi énormément et peut me faire profondément souffrir et donc parfois je me coupe aussi du net pendant plus d'une semaine. Ca fait donc une coupure totale avec mes frères humains et une solitude absolue mais c'est rien c'est comme ça que je peux étre le mieux et le vrai moi sans crainte du regard des autres.

Fleur a dit dans le cimetière si t'aimes pas étre attaqué joue pas au LG.

Mais non tout dépend du comment on m'attaque, si je me sens respecté ou non. Car si c'est non je vais étre profondément blessé et garder ça sir le cœur durablement ce qui explique ce que j'ai ressenti jusqu'au bout par rapport à Jayson et Anya.

Et pourquoi je voulais qu'ils me prouvent leur innocence? Par rapport au fait que je savais que j'étais peut-être aveuglé par ça mais le problème c'est que sont revenus les attitudes avec lesquelles je me retrouve sans capacité de défense psychique et acculé mentalement dans l'autisme.

Et normal que je vois des loups partout c'est pareil dans la vie réelle, pour moi la vie est un LG perpétuel.

Mais sinon là je m'étais dit qu'il restait deux loups et les autres étant des comptes pro-loups.

Sinon j'ai eu envie de voter contre moi à la place de Vinny par dépit mais finalement non j'ai essayé de sauver ce que je pensais étre une villageoise.

Si vous voulez composer avec moi faut savoir comment communiquer avec moi pour pas créer une rancœur et un braquage à long terme. Et c'est aussi au delà du jeu, je préfère qu'on s'entende et de tout mon cœur, même si vous avez peut-être une image faussée de moi en raison de ma maladresse sociale.

Certains trucs dits en début de partie lors de l'activation du MDS m'ont blessé et donc braqué et ça prouve que c'était une mauvaise approche car j'en ai perdu confiance en vous alors que moi faut savoir me mettre en confiance. Même si vous l'avez fait ensuite mais j'au cru à des loups cherchant à me berner à cause des mots d'avants comme le truc de zone interdite.

Normal que ça me touche comme j'ai un grand complexe d'infériorité, ça me renvoit à ma mauvaise estime de moi.

Et pourquoi cet état mental?

J'ai été maltraité pendant des années physiquement et mentalement dans ma famille d'acceuil et été souffre-douleur pendant toute ma scolarité et en plus j'ai énormément souffert me sentant monstrueux quand j'ai compris que j'étais gay.

Tout ça m'a grandement détruit intérieurement et créé ma peur des autres et c'est si ancré profondément que c'est très difficilement réparable et me rend extrêmement fragile ce qui peut faire que je fasse ce que vous appellez le caliméro.


Et pourquoi? Car je me retrouve acculé dans mes souffrances et ne sais plus comment me défendre et communiquer.

Donc j'éspère de tout mon cœur que vous ayez des capacités d'empathie suffisantes pour me comprendre et ne pas avoir une attitude de jugement y compris par rapport à mon message présent.

Car c'est pour moi une tentative de communication et un rien un truc pour accuser qui ce soit et car j'aimerai tellement qu'on s'entende.

Il se trouve que certains de mes amis dans un premier temps m'ont aussi jugé hâtivement à cause de mon handicap social mais ensuite ils m'ont dit avoir compris leur erreur et s'en sont excusés.

Et c'est comme l'histoire du vilain petit canard qui cache un cygne.

Une partie de moi a voulu s'enfermer dans l'autisme par rapport à ce sentiment d'incompréhension à cause qu'on me renvoit toujours cette histoire de caliméro sans chercher à comprendre plus loin mais non j'ai pris le risque de vous faire confiance.

Et donc de vous expliquer tout ça car malgré tout je préfère continuer à jouer mais veut le faire en m'entendant avec les gens donc j'ai besoin d'étre compris et pas renvoyé à cette image de caliméro.

Et c'est clair que d'étre un petit nouveau au milieu d'inconnus totals qui ont déjà crée des liens entre eux, ça a aussi été un facteur d'angoisse pour moi, j'au toujours eu du mal avec ce type de situations.

Mais j'éspère que mon message vous fera réfléchir et mieux me comprendre sans me dire que j'ai qu'à étre plus fort et moins sensible.

Non je pense que le devoir de chacun est de respecter les faiblesses des autres et d'avoir suffisamment d'empathie pour les respecter comme vous pouvez le faire avec fleur.

J'ai pas choisi d'étre ainsi, j'ai été façonné ainsi par des traumatismes extrêmement graves comme la matraitance, le fait d'étre souffre-douleur et aussi du au rejet profond de mon homosexualité qui m'a fait me hair moi même me croyant étre un monstre d'autant que ceux qui m'ont élevé disaient que j'étais le diable incarné.

Forcément je peux essayer de faire des efforts mais j'ai des fragilités internes telles que c'est parfois impossible et qui produisent ce que vous appellez caliméro. Mais en entendant ça je me sens humilié et bafoué dans mes souffrances et ça me donne un sentiment d'incompréhension absolue. Et me pousse dans l'autisme car je ne sais plus comment communiquer alors je préfère choisir la coupure totale pour me protéger.

Car si on éspère plus rien on est moins déçu mais en même temps je m'ampute d'une part de moi, ma part sociale qui est presque morte et je sens bien que j'ai un vide abyssal et glacial en moi.

C'est pourquoi je prends quand même le risque de me confronter aux autres sur les forums et en LG.

Donc j'éspère que vous m'en voudrez pas trop et me jugerez pas d'avoir écrit un si long texte pour parler de mes sentiments et j'éspère qu'on finira par s'entendre et se comprendre.

J'éspère que c'est le début d'une future entente et que vous saurez ne rien prendre de mal dans ce que j'ai dit et donc ne pas dire des trucs qui feront me sentir incompris dans ma souffrance qui est une forme d'autisme et reconnu comme un handicap social majeur.

Mais pour autant je n'ai pas moins de valeur et pense pouvoir apporter des choses à ceux qui sauront m'accepter avec mes faiblesses et s'ouvrir pleinement à moi comme pour fleur.

J'espère bien que tu vas continuer à jouer avec nous !
C'était ta première partie de loup sur forum ou t'as déjà joué ? 

Quand je te dis "caliméro" c'est parce que pour moi sur la fin tu avais changé de comportement : du joueur que je voyais droit dans ses bottes, qui a un jeu pro-village, tu es passé à quelqu'un dont je ne comprenais pas les votes et qui allais dans le sens de gens que je pensais loup ou pro-loup.

Et sinon c'est juste un jeu dans lequel on joue tous un rôle (plus ou moins proche de ce qu'on est en vrai), on attaque pas les personnes mais le joueur en train de jouer un rôle. Ça fait une distance. Puis on est là pour s'amuser : ok on est content de gagner, mais bon même si on perd ça va pas bouleverser nos vies.
Sur le MdS, disons que les dévoilements ne sont majoritairement pas bien vus, après c'est compréhensible de le faire quand on s'estime en danger

J'ai déjà joué mais sur un site non spécialisé, sur un site ou je connais déjà les gens et suis en confiance donc je ressens pas les gens de la même façon, je me sens plus sécurisé. Alors qu'étre avec des inconnus m'angoisse plus et je ressens pas les choses pareilles du coup et je pense que les gens me parlent autrement.

Finalement je vais rejouer ici en plus du LG qui va commencer sur allociné ou je connais déjà bien certains dont un de mes potes préférés du net même si j'ai jamais joué sur allociné.

Le MDS j'avais peur de me faire tuer avant de l'utiliser mais au début je voulais le garder pour la fin de partie. Mais quand je l'ai fais c'est car je pensais que ça permettrait de repérer des loups et pas juste car en danger mais je me suis un peu trop emballé de façon impulsive sur ce coup ce qui a crée une situation de malentendus et a conditionné le reste de la partie.

C'est un risque à prendre pour le MdS, mais bon même si le joueur meurt sans l'avoir utilisé personne ne va lui en vouloir, c'est pas grave.
Bah au final, au moins à mes yeux, ça t'a innocenté, ça n'a pas été innutile.

Cool, au plaisir de te revoir jouer.